::一时感触::

打从有了小包，就一直希望可以当个全职妈妈，陪着孩子成长，因为孩子的成长就那么一次，所以非常不想错过。
经过木头人的同意，我终于如愿辞职在家全职照顾小包，不过那也只是短短的10个月。
小包10个月的时候，我被迫出去做工，那时候真的心里挣扎了很久，也对小包有着满满的亏欠。

之后当了几年的在职妈妈，生了虾饺。
那种内疚感没有一天减少过，每天都是带着内疚上班去的。
有时候遇到孩子生病自己却没办法请假回去照顾孩子的时候，真的欲哭无泪，一直在骂自己，为什么就不能狠下心，请假回去带孩子？
孩子生病了，最需要妈咪在身边的呀~
我一直都记得，在我还没开口要请假的时候，我妈很干脆的告诉我爸：不用请假啦，保姆会帮忙给药的。
是的，重回职场，我是回去爸爸公司帮忙，不过没想到会面对连请假也不可以的状况。
有次小包rotavirus进医院，我匆匆把虾饺送去保姆家后，还要回去公司一趟，赶着出货单给他们，我才可以去医院跟木头人换班，让木头人回家冲凉休息然后去做工。
你们一定会问，为什么帮自己人做工更加脱不了身？
我想，这就是当中的难处吧。

再之后，终于借着和朋友们创业开办亲子馆的理由，我顺利的脱离了那自家生意。
带着孩子开店，是开心的，我终于可以给我孩子有妈妈陪伴的童年啦！！！

之后怀了小笼包，日子继续这样在亲子馆、家里忙忙碌碌的过。
生了小笼包之后，亲子馆面临结业又复业，搬了新地点，值班时间也重新调整。
我更加倾向全职妈妈这行业了。
可是间中我迷失方向了，开始不知道自己为什么要这样牺牲自己，全职照顾孩子。
然后就是失控的对着孩子们大吼大叫，自己也崩溃忧郁了很久很久。

直到我寻求了专业辅导老师的帮助，终于解开心里的渴望。
如果不是找了辅导老师面谈，我想我到现在，也不知道自己为什么那么渴望成为全职妈妈，但又矛盾的觉得当全职妈妈是自我牺牲。

当我告诉老师我面对的问题时，老师马上点出我的问题，告诉我说：我觉得你不止在照顾3个孩子，我看到的是你在照顾4个孩子。
我马上醒了。
是的，第4个，就是我的内在小孩。
**每个人心里面都住着一个小孩，她是过去的自己，老师称她作内在小孩。

我渴望当全职妈妈，因为我的内在小孩没有得到这方面的满足，我的童年，我的青少年期间，妈妈是忙着工作的。
或许也不能怪我妈，那时候的情况或许不允许。

所以现在我能力做得到了，我可以安抚、满足我的内在小孩了。
面谈1个小时之后，我发现我好像突然被开脑了，突然一切都明白了。
之后我继续做着我喜欢的事，开心的过日子。
只是偶尔想要花钱，心里都再三考虑，最后也是不了了之的，哈哈。

其实一直以来，都觉得这样全职带孩子也不是办法，很多时候想做些东西，可以赚些私房钱，又要考虑到不影响孩子和自己的生活作息，我真的舍不得放下孩子呀~
也看到亲子馆的老板娘们都各自找了part time来做， 我自己是不是也可以做些什么。
或许有我fb的朋友们可以看到我最近也开始了我的part time工作，哈哈哈。
是啦，c9主妇开始卖tupperware产品啦~
我没有远大的志向，我只是小小希望可以借着这个，赚些私房钱，仅此而已。